La peur de l’engagement : de quoi s’agit-il et comment la surmonter ?

La peur de l’engagement est quelque chose de courant dans les couples. Il s’agit de la peur de s’engager sur le long terme avec quelqu’un et beaucoup en font l’expérience à divers degrés. Bien souvent, elle naît d’une peur d’être blessé(e) ou rejeté(e). Accepter d’ouvrir son cœur et de s’engager dans une relation stable est, bien sûr, accepter d’être vulnérable. Mais concrètement, quand parle-t-on d’une « peur de l’engagement » ? Et que pouvez-vous faire pour vous assurer de vraiment vous sentir libre de profiter autant que possible de votre relation ?

Qu’est-ce que la peur de l’engagement ?

Les personnes qui ont manifestement peur de s’engager ont des difficultés à s’ouvrir aux autres et donc à s’engager dans une relation à long terme. L’idée de se donner cœur et âme à leur relation et de s’engager pleinement les effraie, car ils ont peur que l’autre personne ne finisse par les blesser ou les rejeter.

La peur de l’engagement : la peur de s’engager dans quelque chose de long terme – le plus souvent, une relation stable – et de toutes les responsabilités que cela implique.

Attachement et peur de l’engagement

Les causes de la peur de l’engagement peuvent être diverses, même si nous constatons généralement qu’elle trouve son origine dans la (petite) enfance. Elle est souvent liée à la façon dont nous nous sommes attachés à nos parents lorsque nous étions bébés ou jeunes enfants. L’attachement indique dans quelle mesure nos besoins et nos sentiments ont été satisfaits pendant notre enfance. Un bébé dépend entièrement des soins (et de l’amour) de ses parents ou des personnes qui s’occupent de lui. Au fur et à mesure que nous grandissons, ils nous inculquent des compétences et nous aident à prendre confiance en nous afin que nous puissions compter sur nous-mêmes lorsque c’est nécessaire. Développer une forme d’attachement sain et « sécure » signifie qu’à l’âge adulte, nous avons appris à nous en remettre aux autres, à notre environnement et à nous-mêmes de manière adéquate lorsque le besoin s’en fait sentir.

« Les liens que vos parents ont tissés avec vous constituent la base de la façon dont vous pouvez vous-même, en tant qu’adulte, tisser des liens avec les autres. »

De toute évidence, toutes les formes d’attachement ne sont pas sécures. Il existe également un attachement dangereux. L’attachement non sécure concerne par exemple des personnes qui n’ont pas toujours vu leurs besoins satisfaits dans leur enfance. Il se peut que leurs parents n’aient pas toujours été présents ou qu’ils aient été méchants, voire violents. Il est aussi possible que les parents soient trop présents, de sorte que l’enfant commence à « apprendre » qu’il a toujours besoin des autres pour arriver à quoi que ce soit. La façon dont vos parents ou les personnes qui s’occupent de vous se sont attachés à vous constitue la base de votre style d’attachement personnel et de la façon dont vous pouvez, en tant qu’adulte, vous attacher aux autres ou tisser des liens avec eux.

La peur de l’engagement liée aux circonstances de la vie

En dehors de l’attachement, certains événements marquants de votre vie peuvent également contribuer à ce que vous développiez une peur de l’engagement. Pensez, par exemple, à de mauvaises expériences, telles que des moqueries, des formes de harcèlement ou la perte de personnes importantes dans votre vie. Ces expériences peuvent vous amener à percevoir le monde comme un endroit où les personnes qui vous entourent finiront par vous quitter ou vous faire du mal. Pour vous en protéger, vous les tenez à distance. De cette façon, elles ne peuvent pas vous blesser.

« En dehors de l’attachement, certains événements désagréables peuvent vous amener à voir le monde comme un endroit où les autres finiront par vous quitter ou vous faire du mal. »

Attachement et relations

La façon dont nous nous attachons et les expériences vécues dans notre enfance sont à la base de la façon dont nous tissons des liens avec les autres à l’âge adulte. Les personnes qui éprouvent un attachement insécure vont inconsciemment rechercher des relations insécures. Elles vont, par exemple, tomber amoureuses de personnes méchantes, inaccessibles ou déloyales. Les personnes qui ont peur de s’engager n’ont pas suffisamment appris dans leur enfance que leurs sentiments sont valides et qu’ils ont le droit de ressentir ce qu’elles ressentent. Elles sont donc moins susceptibles de prendre leurs propres sentiments au sérieux. Dans les relations, elles gardent leurs distances, elles ont du mal à être elles-mêmes et elles ont moins tendance à s’exprimer.

Comment reconnaître la peur de l’engagement ?

Reconnaître que l’on souffre d’une peur de s’engager n’est pas à la portée de tout le monde. Certaines personnes pensent qu’elles n’ont pas besoin d’être elles-mêmes dans une relation, tandis que d’autres apprécient la liberté qu’elles se donnent. Cependant, vous pouvez reconnaître la peur de l’engagement à travers plusieurs éléments :

• Difficulté à établir un lien durable avec les autres
• Difficulté à être intime
• Difficulté à faire confiance aux autres
• Peur que l’autre personne nous fasse du mal ou nous quitte
• Se montrer critique envers les autres
• Garder son partenaire à distance, par exemple en décidant ou en faisant beaucoup de choses tout(e) seul(e).
• Tendance à flirter alors qu’on est en couple ou à tromper son partenaire
• Sentiment de manque de connexion avec son partenaire
• Ne pas avoir de vision à long terme ou avoir des doutes sur sa relation

Tout n’est pas perdu !

Il y a des moyens de gérer cette peur. Avant d’essayer quoi que ce soit, il est important d’en comprendre l’origine. Il est essentiel d’avoir une vision claire de son développement personnel. Après tout, vous êtes la seule ou le seul à pouvoir vous défaire de vos habitudes (destructrices). Cela vous amène également à réfléchir à votre rôle dans les relations ou dans la façon dont elles se terminent. Vous vous retenez ? Vous accordez trop peu de place dans votre vie à votre partenaire ? Pour quel genre de personnes craquez-vous ? Réfléchissez à ce que vous ressentez vraiment à ce sujet.

« En évitant ou en fuyant quelque chose, nous ne ferons, sans le vouloir, que perpétuer nos peurs. »

Alors, osez briser les chaînes qui vous entravent. Par exemple, en abandonnant les standards trop élevés. Identifiez ce que vous craignez exactement et affrontez vos peurs. En évitant ou en fuyant quelque chose, nous ne ferons, sans le vouloir, que perpétuer nos peurs. Soyez également gentil avec vous-même : vous êtes digne d’être aimé(e). Non seulement par vous-même, mais aussi par un partenaire ou un ami proche.

Vous éprouvez sans cesse des problèmes dans le domaine des relations et des liens ? Dans ce cas, il peut être judicieux d’en parler avec un professionnel tel qu’un(e) psychologue. Il ou elle examinera avec vous l’origine de ces troubles de l’attachement et ce que vous pouvez faire pour y remédier. Votre médecin généraliste pourra vous recommander un spécialiste.

Vous avez déjà vécu ou ressenti une forme de peur de l’engagement ? Chez vous-même ou votre partenaire ? Votre histoire nous intéresse !